|
Анекдот парад
|
|
| Soul | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 15:04 | Сообщение # 1 |
 Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Анекдот парад
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 04.02.2010, 02:08 | Сообщение # 2 |
 Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Среда, 17.02.2010, 02:48 | Сообщение # 3 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:11 | Сообщение # 4 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:13 | Сообщение # 5 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:15 | Сообщение # 6 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:17 | Сообщение # 7 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:20 | Сообщение # 8 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:23 | Сообщение # 9 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:27 | Сообщение # 10 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
|
| |
| |
| Дьявол | Дата: Четверг, 17.06.2010, 19:38 | Сообщение # 11 |
 Clan Lider
Группа: Clan lider
Сообщений: 88
Статус: Offline
| УХАХАХААААААААААААААААААААААААААА СОУЛ ТЫ ГДЕ ЭТИ АНЕКДОТЫ НАХОДИШ!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Пятница, 18.06.2010, 12:51 | Сообщение # 12 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Да на почту приходит)))
|
| |
| |
| Soul | Дата: Среда, 30.06.2010, 17:54 | Сообщение # 13 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Среда, 30.06.2010, 17:56 | Сообщение # 14 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Среда, 30.06.2010, 18:00 | Сообщение # 15 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
|
| |
| |
