|
Анекдот парад
|
|
| Soul | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 15:04 | Сообщение # 1 |
 Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Анекдот парад
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Среда, 30.06.2010, 18:02 | Сообщение # 16 |
 Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Среда, 30.06.2010, 18:04 | Сообщение # 17 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Среда, 30.06.2010, 18:14 | Сообщение # 18 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
- Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
|
| |
| |
| Soul | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:41 | Сообщение # 19 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:48 | Сообщение # 20 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:52 | Сообщение # 21 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:53 | Сообщение # 22 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:57 | Сообщение # 23 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 12.08.2010, 10:58 | Сообщение # 24 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
|
| |
| |
| Soul | Дата: Четверг, 12.08.2010, 11:07 | Сообщение # 25 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
|
| |
| |
| FrIeNdS | Дата: Четверг, 12.08.2010, 11:09 | Сообщение # 26 |
|
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 522
Статус: Offline
| В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
|
| |
| |
| Soul | Дата: Четверг, 12.08.2010, 11:12 | Сообщение # 27 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
|
| |
| |
| Ju | Дата: Четверг, 12.08.2010, 16:56 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Статус: Offline
| у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты 
|
| |
| |
| TaKeDoWN_DiNGo | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:06 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Трамвай протаранивший Порше каен - скрылся в подворотне....
|
| |
| |
| Soul | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 15:47 | Сообщение # 30 |
|
Админ клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
Статус: Offline
| Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
|
| |
| |
